Le caca est un domaine vaste à lui seul. Si complexe que j’ai décidé de lui consacrer un dossier et non un simple article. Pour éviter que le lecteur s’emmerde, il sera composé en plusieurs articles qui aborderont un point précis. Ici, nous commencerons par la définition du sujet, point de départ essentiel pour aller de plus en plus loin. Précisons que seule la merde humaine sera étudiée car nous sommes fondamentalement égocentriques et, aussi, pour éviter d’en faire un bouquin complet sur les êtres vivants.

Qu’est ce que le caca ?

Un terme utilisé dans le langage enfantin pour désigner les excréments. Il dérive du latin cacare et du grec ancien κακά, kaká (« les mauvaises choses »). Et les excréments ? Ils indiquent toute matière évacuée du corps par les voies naturelles.

Quel que soit le terme utilisé (bouse, caca, chiure, crotte, crottin, déjection, étron, fèces, fiente, merde, purin, selle…), la connotation reste négative et elle révélatrice de la vision que porte notre société sur cette noble (?) matière. Les enfants ont le privilège de dire « CACA » à tout bout de champ sans peine et sans remord, contrairement aux adultes qui sont plus coincés. Sauriez vous le dire face à votre patron ou à votre collègue ? Il reste surtout utilisé en famille et, éventuellement, devant les ami(e)s proches…

Qu’est ce que la scatologie ?

Un terme qui désigne des écrits ou des propos se rapportant à la merde. Il dérive du grec skôr : excrément et logos : parole. Ce dossier relève donc de la scatologie. Âmes sensibles, prudes, puritains, coincés, passez votre chemin !

Quelle est sa composition ?

La matière fécale, autrement dit, les fécès, autrement dit le caca, autrement dit la merde, issu de la digestion des aliments à travers le transit digestif, peut prendre une grande variété d’apparence (couleur, odeur, consistance…) en fonction de plusieurs paramètres : état du système digestif, régime alimentaire, santé… Une chose est sûre : en temps normal, la composition est la suivante:

• 75 à 85 % d’eau
• 18 à 22 % de matières déshydratées (sèches), non digérées comme la cellulose
• germes saprophytes (qui tire de la décomposition des matières des substances utiles pour lui)
• bactéries et des virus pathogènes (susceptibles d’entraîner des maladies)
• constituants morts (cellules) du tube digestif

Les différentes formes de la merde…

Savoir quelle forme peut prendre son cacoulet ne sert pas à grand chose ? Oh que si ! Cela permet d’anticiper dans les toilettes les bonnes des mauvaises, de distinguer les selles anormales qui peuvent désigner une maladie ou un dysfonctionnement des intestins. Ou tout simplement reconnaître l’influence de la malbouffe…

• La fantôme

C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes.

• La proprette

C’est celle qui sort, que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier.

• La mouillée

C’est celle que tu essuies environ 50 fois… mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.

• La deuxième vague

C’est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu’il faut que tu chies encore.

• Le front plissé

C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.

• Le maïs

Elle s’explique par elle-même et c’est une bonne façon d’avoir des hémorroïdes.

• Le billot

C’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.

• Le « Quand ça sort ? »

C’est lorsque tu veux chier, tu sens qu’elle est proche mais tout ce que tu as c’est des crampes et des pets.

• La spinal tap

C’est celle qui fait tellement mal qu’on jurerait qu’elle sort de côté.

• La splasheuse

C’est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.

• Le lendemain de veille

C’est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.

• Le lapin

Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.

• La surprise

Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier, t’as déjà chié.

• La time-out

C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende.

• La bruyante

C’est tellement bruyant que tout le monde autour pète de rire.

• La mexicaine

Elle sent tellement fort que le nez te brûle.

• La suspendue

C’est celle qui refuse de tomber dans les toilettes même si tu sais qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te brassant le derrière elle va finir par tomber.

• La post-it

Tu crois t’en être débarrassé. Quand tu te lèves elle est accrochée à tes chaussettes, au tee-shirt, aux doigts.

• Le papier peint

Tu pensais avoir fini, mais tu ne peux résister au plaisir d’en faire une seconde couche.

• La total final

Tu as un mal au ventre qui t’oblige à te casser en deux. Le drame survient, tu ne te contrôles plus.

Dossier : « Caca »
– Caca: mais par où ça sort ? (2)
– Caca: y a-t-il une vie avant ? (3)
– Caca: y a-t-il une vie après ? (4)
– Caca: il est partout ! (5)
– Caca : ça coule ou ça flotte ? (6)
– Caca : tout sur la couleur (7)