Aaaah, enfin rentré, hier soir, dans mon nid d’amour construit patiemment branchille par branchille. Seul, peinard et bienheureux, je m’en vais m’écrouler, pô’v oisillon que je suis à voleter d’arbre en arbre ! Ce matin, rien de tel que démarrer la journée par une bonne douche décrassante et relaxante à souhait. Je me frotte vigoureusement le corps (le corps hein ? Pas autre chose) en chantant à gorge déployé il était un p’tit naviiiiiire et en trémoussant du derrière, oyé baby ! Au moment de me rincer, je m’aperçois que la pression n’est pas assez forte pour que l’eau passe dans le pommeau de la douche. Même en ouvrant à fond les robinets et je regarde avec désespoir le filet d’eau qui s’en va rétrécissant inexorablement… Plus d’eau !

MERDOUILLE !!

Avec le savon sur tout le corps et le shampoing plein les yeux, mais que diable allais je donc faire dans cette galère ?

Avez-vous vu un homme à poil
Sortir soudain d’la salle de bains
Dégoulinant par tous les poils
Et la moustache pleine de chagrin ?
[Chanson complète]

C’était le cas, je ressors de la salle de bain, piteux, la queue entre les jambes et dégoulinant par tous les poils ! Toujours pas d’eau, ni dans la cuisine, ni ailleurs. Que faire ? Que faire ? Pauvre de moi !

TILT !!

J’envoie un SMS à mon reup qui travaille pas si loin pour lui demander qu’il débarque chez moi avec des bouteilles d’eau. Je me vois mal débarquer chez les voisins avec une serviette pour un service équivalent. Surtout devant le regard en douce d’une voisine, situation pour le moins embarrassante, n’est-il pas ? Bref, après 20 min à me peler le cul et à trembler des genoux, toujours pas signe de mon pôpa… Allez donc, encore un essai, j’ouvre les robinets eeeeeet l’eau coule à flot ainsi que mes larmes de bonheur ! Je cours, je fonce, je vole dans ma baignoire chérie avant qu’il ne soit trop tard et enfin je puis me rincer en me trémoussant à nouveau du derrière. Pas évident quand même avec du savon et du shampoing durci sur mon bel corps d’arain (*tousse, tousse*). Au passage, je précise que je m’en suis pris plein la gueule à cause de la douche explosive due à la présence d’air dans les tuyaux. Au moins ça réveille, y’a pas photo (et non, pas de photo) ! J’apprends en fin de journée que mon pater n’avait pas eu le temps de me répondre. Le mythe du Super-Papounet volant dans les airs à ma rescousse avec ses bouteilles boostées d’eau gazeuse est définitivement écroulé…

Voili voilou le récit de ma navrante et lamentable histoire. Sachant que l’humain est particulièrement doué pour se fendre la poire sur le malheur des autres, fut-il soi même !

PS : tout le monde a droit à sa défense. La parole donc est donnée à l’accusé : Ce n’est pas que je n’ai pas eu le temps de te répondre ! J’étais en ligne pendant 30 min et j’allais te répondre et m’occuper de toi avec les bouteilles d’eau quand j’ai ton 2ème message…. Il est vrai que j’avais envoyé un deuxième texto pour le prévenir mais c’est moins drôle vu comme ça… Non ?