Ay ! Un aphte s’est formé dans ma bouche et frôle le centimètre. Ce salopard me fait souffrir comme il faut. J’ai beau en avoir régulièrement depuis mon enfance, je ne me suis jamais vraiment fait à cette brûlure lancinante. Pas pour rien que l’étymologie vient du grec ancien aphtein, brûlure… Ay !

Pour ceux qui ne connaissent pas (les veinards !), il s’agit d’une lésion superficielle de la muqueuse buccale. Pour rappel, une muqueuse est une couche de cellules revêtant la paroi intérieure des organes creux : le tube digestif, les bronches, les organes génitaux ou la bouche par exemple. Bref, l’aphte est semblable à un cratère de couleur jaune ou gris-blanc entouré d’un halo rouge (inflammation). Il est rangé dans deux catégories :

• Les aphtes miliaires : petite taille d’un centimètre.
• Les aphtes géants : grande taille supérieure à un centimètre.

En général, les aphtes guérissent de manière spontanée en une ou deux semaines pour les petits. Contre parfois un à deux mois pour les géants. Gloups ! De par mon expérience, je peux vous dire que tous sont vicieux. Surtout ne pas prendre des entrées avec du vinaigre, sauf si vous êtes des adeptes du sadomasochisme. Et je ne vous parle pas de la douleur vive causée par le passage des aliments, les mouvements de la bouche (parler, déglutir…) ou le brossage des dents (avec le dentifrice qui coule jusqu’au nombril). Passons, passons…

Mais diable, d’où viennent ces diablotins ? Curieusement, les causes restent mal comprises et peu précises. Dans mon cas, leur origine provient de :

• la consommation de certains aliments (gruyère, fruits secs comme les noix, saucisson…) Bouhouhouh, moi qui aime tout ça (sauf les noix) !
• la morsure d’une de mes joues ou de ma langue (pas fait exprès !). Ou bien d’une égratignure par un quignon de pain dur…
• stress. Juste avant les examens, une flopée ! Comme par hasard.
• la période annuelle que j’ai nommé le printemps. Une histoire de sève ?

Sans compter les infections buccales (bactéries encore et toujours), le port d’un appareil dentaire, certains médicaments, une carence en vitamines (plus spécifiquement la vitamine B12), les règles… (Ouf, je n’ai pas tout ça, merci mon Dieu ! Merci merci). Bref, si nous pouvons distinguer certaines situations propices aux aphtes, nous ne pouvons aller plus loin dans les explications, dommage !

De toute façon, quelle que soit la cause, le résultat est le même : ay ay ! Je n’attends pas quinze jours que ça parte tout seul (sauf si c’est largement supportable). J’ai tout essayé : le synthol qui t’arrache la gueule avec un goût dégueulasse. Les pastilles roses que tu fais fondre sous la langue. Rigolo mais marche queuh dalleuh. Les pommades que tu t’en fous partout sauf sur la zone précise. Etc, etc. Ils ont un point commun ça va te piquer un peu, mon chou. Ricane un peu Hortense, ce remède miracle, tu vas le sentir passer !

Sauf !
Sauf, sauf…

Le collubleu. c’est le seul truc réellement efficace et qui ne fait pas mal. On trempe le coton-tige dans cette solution à base de bleu de méthylène et on l’applique sur l’aphte (la douleur vient du contact avec le coton-tige et non du collubleu lui même). Le seul inconvénient est que je me retrouve avec une z’olie bouche de Schtroumpf. Tout y passe : les dents, la langue, les gencives. Voir même de la pisse bleue ! M’en fous, du moment que ça marche. Avec l’habitude, ce n’est qu’une question de dosage.

Mais !
Mais, mais…

Sa fabrication a été supprimée depuis deux ans sans que je ne sache pourquoi. Fléau ! Depuis, j’ai un flacon que je fais durer. A réserver aux cas extrêmes. Par exemple, les deux fois où j’ai eu sept aphtes en même temps pendant plus d’une semaine, mon record personnel (fierté de sadomasochisme). En fouinant un peu dans les sites, il semblerait qu’il soit possible de commander auprès de son pharmacien du bleu de méthylène en poudre. Puis le diluer soi même. Je n’en sais pas plus, vais me renseigner…

J’suis p’têt une chochotte mais je voudrais bien vous voir à ma place ! Ah oui, j’allais négliger de signaler une composante essentielle dans l’apparition des aphtes : l’hérédité. Ma douce mère, merci merci. Au moins je ne suis pas seul dans ma traversée du désert avec elle et ma sœur à mes côtés *yek yek*.

Si vous avez des aphtes avec un peu de fièvre, no panic ! Ce n’est pas la fièvre aphteuse qui est une maladie infectieuse ne touchant que les animaux. Plus précisément les ovins, porcins et bovins qui peuvent se contaminer entre eux. Le virus, à l’origine de la fièvre aphteuse, n’atteint que exceptionnellement l’Humain. Si vous avez la fièvre, cherchez une autre cause, huhu.

PS : les aphtes peuvent aussi toucher les muqueuses des parties génitales. Une chance que la Nature m’ait doté – en toute modestie, il faut bien le dire – de couilles en acier trempé ! Jusque là, ça ne m’est jamais arrivé *prie prie*.

PS 2 : j’ai oublié de préciser qu’en cas d’aphtes spécialement gros et douloureux (au moins deux), je vais chez mon dentiste. Sans frais, il accepte de les traiter. Comment ? En trempant un peu de coton dans une solution très acide et, à l’aide d’une pince, il applique le coton sur les aphtes. Radical !

Plus de détails…
– Tout sur les aphtes
– Aphtes : fiche complète